Personnellement, je ne me reconnais pas dans mon fils HPI de 9 ans pour lequel je cherche le mode d’emploi en permanence et lors de la restitution de ses tests, cela a été une évidence pour mon conjoint, pas pour moi. J’ai commencé à me poser des questions l’année dernière lorsque j’ai parlé à la mère d’une HPI dans la classe de mon fils. Sa mère est également HPI, on a discuté des heures et elle a fini par me dire : “d’habitude, je ne parle pas vraiment aux gens mais entre nous, on se reconnait tout de suite.” je ne me suis jamais sentie intelligente, c’est juste que je trouve la majorité des gens bêtes. Et puis je viens de lire “trop intelligent pour être heureux” et là, je me suis reconnue. Cela a été un choc émotionnel à 44 ans. Je comprends mieux pourquoi je change tout le temps d’emplois, me sens bien nulle part, m’ennuie vite, je me sens vide, ma famille ne me comprend pas et me critique en permanence. Depuis la lecture de ce livre, j’avoue ne pas aller très bien car j’ai un sentiment de gâchis pas possible. Je n’ai pas fait les études que je voulais car mes parents trouvaient que faire les beaux arts, ce n’était pas un métier. Alors j’ai du faire des études dans un domaine qui ne me plaisait pas vraiment. je m’en suis contentée mais depuis que j’ai 30 ans, c’est l’enfer. je déteste ma vie. Je travaille maintenant dans le marketing. C’est plus créatif mais pourtant je m’ennuie encore. J’ai fait des formations en tout genre : commerciale, qualité, infographie, web… mais le résultat est le même. Dés que je maîtrise, j’ai besoin de faire autre chose. Je détestais l’école, je travaillais beaucoup pour un résultat moyen mais je ne me suis jamais posée de question. C’était mon éducation, il fallait faire ce qu’on me disait de faire. C’est depuis que je travaille que les problèmes ont commencé pour moi. Je déteste le monde de l’entreprise. Devoir parler à mes collègues, les embrasser, faire semblant de s’intéresser à leur vie m’est devenue insupportable. J’en ai marre de faire semblant. J’aimerais pouvoir dire : “ok, je viens, je fais le job et basta” mais non, cela ne se fait pas en société… s’ils savaient tous comme c’est dur pour moi. Plus ça va et plus je m’isole mais c’est comme ça que je suis bien. Je pense que personne ne s’imagine à quel point je souffre car je suis quelqu’un de joyeux (en façade bien sur), on me dit que j’ai beaucoup d’humour, et je parais être quelqu’un d’ouvert. Plus ça va et plus j’ai l’impression d’être un imposteur. Je me sens tellement mal que cela fait 2 mois que je suis en arrêt maladie. C’est le médecin du travail qui a voulu que je m’arrête. Avec le recul, je me dis qu’elle a eu raison. J’étais devenue à force de m’ennuyer au travail une machine infernale : je ne dormais plus que 3h par nuit, mon rythme de travail était devenu infernal, je me mettais la pression toute seule, je me faisais des challenges à la con genre : être capable d’avoir une conversation téléphonique avec un client tout en répondant à un mail et mettant à jour le site internet de la boite en même temps grâce à 2 écrans d’ordinateur sur mon bureau. Bref, pour me remplacer, il y fallut embaucher 2 personnes. Que faire pour sortir de cet ennui ? Je pourrais faire une formation le soir après le boulot…. plus envie, ma deuxième vie de maman m’attend tous les soirs après 17h.
Et vous ? vous faites comment ?