Ma famille ne me comprends pas, sentiments de rejets continuels!

[clairedelune71]

clairedelune71, le 6 mars 2016 à 6 h 42 min

Bonjour à tous,

Je vous écris ce soir en profitant du calme REPOSANT de la nuit pour vous exprimer mon sentiment vis à vis de ma famille.
J’ai 44 ans, et depuis 44 ans, je souffre continuellement du rejet de ma fratrie et de ma mère.
Je ressent leurs ressentiments face à moi et ma fille, mais surtout face à moi.

Ma mère me reproche mon désir continuel de comprendre tout, d’analyser tous, mon émotivité, mon ultra sensibilité, mon échec scolaire ( phobie des examens, même le permis de conduire).

Elle me dit que j’ai été l’enfant la plus pénible ) élever, mes colères continuelles et explosives, mon caractère ultra indépendant l’irrite au plus au point.

C’est une femme et une mère coupée de ses sentiments, elle est dure et s’est forger une carapace que je n’est jamais pu fendiller.

Elle sent que je ressens TOUT aussi se protège t elle en se fermant, j’aimerai tellement l’atteindre et lui dire que je l’aime, mais je n’y arrive pas, j’ai trop peur qu’elle me rejette une nouvelle fois.

Je sais qu’un jour elle va partir, et que son départ me brisera le coeur, je voudrai tellement la prendre contre moi, je voudrai tellement qu’elle me montre une seule fois de l’amour et l’entendre me dire qu’elle m’a enfin comprise.
Je ne veux pas qu’elle parte sans que j’ai pu prendre contacte avec elle. Je la sens tellement loin, elle se protège si fort , cela me fait mal, je sais que le temps passe vite, que chaque moment est important, j’ai conscience de trop de choses que je ne peux pas laisser sans les regarder et vouloir faire quelque chose pour que cela change.
Je suis celle qui l’a le plus déçue, elle me voyait architecte, j’adorais dessiner.
Enfant précoce dans les années 80, j’ai cesser de fournir des bonnes notes en ce2 quand j’ai compris que je n’aurais jamais l’affection de mes parents.
L’école était gratifiante tant que je voyais de la fierté pour moi dans leurs yeux, aussi, quand je ne l’ai plus vu, plus RIEN n’avait d’importance aux miens.
Trop lente au collège,je n’avais de bonnes notes que dans les matières qui me plaisaient , français, dessin, musique, sport, langues étrangères.Le monde artistique me passionnait!
Mais en fin de troisième je me retrouver en bac pro vente. Cela à été la fin!
J’ai séché toute ma première année, ne supportant pas de me retrouver à apprendre ce pourquoi je me fichais complètement!
Bref, comme dit la chanson : ” Et je me suis fait virer”.
Le drame pour mes parents, ne supportant plus le climat familiale, incompréhension de ma fratrie, leurs moqueries, j’ai quitté un dimanche la maison de ma mère pour la mienne plus libre et loin de leurs jugements continuels.
Cela à fin d’achever l’idée terrible que ma mère avait de moi.

Aujourd’hui, je continue à 44 ans à porter le lourd manteau que ma mère à poser sur moi.
J’élève ma fille enfant précoce comme j’aurais aimé que l’on m’aime, avec beaucoup d’Amour et une compréhension avisée de qui elle est vraiment.
Cela marche! Ma fille et moi somme complice et je lui répète tous les jours que je l’aime, je m’excuse aupres d’elle si j’ai été maladroite et si j’ai blessé sans le vouloir, quelque chose en elle.
Cela fait des miracles. Je suis tellement heureuse de comprendre qui elle est vraiment.
Quant à ma fratrie je songe à leurs offrir un livre sur les adultes précoces, peut être me COMPRENDRONT ils ENFIN!!!?

Qu’en pensez vous? Est ce une bonne idée?
Merci. Claire

[luciole]

luciole, le 9 mars 2016 à 21 h 52 min

Bonsoir,

C’est difficile de vous répondre, on voit tellement de souffrance dans votre message, d’incompréhension.
Je répondrai juste à la dernière question. J’ai lu plusieurs témoignages d’adultes haut potentiel ayant offert un livre sur le sujet à leur entourage et ces témoignages étaient majoritairement négatifs, l’incompréhension était encore plus importante après la lecture du livre, lorsque la personne l’avait lu …

Petite question : pensez vous que dans votre famille il y ait d’autres adultes haut potentiel, par exemple votre mère ? L’approche pourrait être différente dans ce cas.

[Françoise]

Françoise, le 10 mars 2016 à 16 h 23 min

Bonjour,

Si vous avez vraiment besoin de dire toutes ces choses à votre maman, pourquoi ne pas lui écrire une lettre ?
Cela aurait l’avantage de lui donner la possibilité d’y réagir à sa façon (seule et sans avoir à se protéger) et de lui donner le temps de comprendre.
Je ne sais pas, une idée comme ça ?

[Aline SANDAUCOURT]

Aline SANDAUCOURT, le 7 novembre 2016 à 11 h 30 min

Bonjour
Je viens de m’inscrire sur le site et adhérer à ce groupe donc je réponds très tardivement !!
Mais cette histoire me parle. Je n’ai pas été rejetée par ma famille mais j’ai grandi dans l’indifférence totale de la part de ma mère. Aucune affection à mon égard ni expression d’un quelconque sentiment. Je pensais avoir réussi à bien me construire malgré cela … jusqu’à très récemment. En découvrant le haut potentiel de mes enfants j’ai pris conscience du mien (à 45 ans !) Alors que j’échangeais sur mes zèbres d’enfants avec ma mère, je lui ai mis un livre sur le sujet entre les mains. Sa réaction a été de dire : “je pense que cela vient de toi et de moi aussi”. J’ai cru que cette prise de conscience allait nous rapprocher mais non. J’ai consulté un magnétiseur qui m’a expliqué que si ce haut potentiel s’est effectivement transmis de génération en génération, les générations antérieures ont adopté un schéma de fonctionnement qui s’est reproduit et qui est essentiellement basé sur l’ignorance totale de leur particularité, donc le déni de la différence. En prenant conscience de notre mode de fonctionnement familial, je vais rompre ce schéma pour moi-même et pour mes enfants. Mais pour autant, il m’est impossible de modifier le propre schéma de ma mère. Il me faut l’accepter et faire un travail de deuil pour avancer.

En espérant que mon témoignage pourra aider Claire

[maman precoce]

maman precoce, le 9 décembre 2016 à 12 h 17 min

comment voulez vous qu une famille “normal” avec des qi de 100( voir moins) puissent vous comprendre ? a part me traiter de faeneante et d incapable ils ne m ont pas aidés . Je n ai quasi plus de contact avec eux , c est malheureux a dire mais ils me parassitait l existence , me donnant de mauvais conseils , me mettant dans des situations aberrantes et me laissant m en depetree .

[doty]

doty, le 15 décembre 2016 à 0 h 17 min

Personnellement, je ne me reconnais pas dans mon fils HPI de 9 ans pour lequel je cherche le mode d’emploi en permanence et lors de la restitution de ses tests, cela a été une évidence pour mon conjoint, pas pour moi. J’ai commencé à me poser des questions l’année dernière lorsque j’ai parlé à la mère d’une HPI dans la classe de mon fils. Sa mère est également HPI, on a discuté des heures et elle a fini par me dire : “d’habitude, je ne parle pas vraiment aux gens mais entre nous, on se reconnait tout de suite.” je ne me suis jamais sentie intelligente, c’est juste que je trouve la majorité des gens bêtes. Et puis je viens de lire “trop intelligent pour être heureux” et là, je me suis reconnue. Cela a été un choc émotionnel à 44 ans. Je comprends mieux pourquoi je change tout le temps d’emplois, me sens bien nulle part, m’ennuie vite, je me sens vide, ma famille ne me comprend pas et me critique en permanence. Depuis la lecture de ce livre, j’avoue ne pas aller très bien car j’ai un sentiment de gâchis pas possible. Je n’ai pas fait les études que je voulais car mes parents trouvaient que faire les beaux arts, ce n’était pas un métier. Alors j’ai du faire des études dans un domaine qui ne me plaisait pas vraiment. je m’en suis contentée mais depuis que j’ai 30 ans, c’est l’enfer. je déteste ma vie. Je travaille maintenant dans le marketing. C’est plus créatif mais pourtant je m’ennuie encore. J’ai fait des formations en tout genre : commerciale, qualité, infographie, web… mais le résultat est le même. Dés que je maîtrise, j’ai besoin de faire autre chose. Je détestais l’école, je travaillais beaucoup pour un résultat moyen mais je ne me suis jamais posée de question. C’était mon éducation, il fallait faire ce qu’on me disait de faire. C’est depuis que je travaille que les problèmes ont commencé pour moi. Je déteste le monde de l’entreprise. Devoir parler à mes collègues, les embrasser, faire semblant de s’intéresser à leur vie m’est devenue insupportable. J’en ai marre de faire semblant. J’aimerais pouvoir dire : “ok, je viens, je fais le job et basta” mais non, cela ne se fait pas en société… s’ils savaient tous comme c’est dur pour moi. Plus ça va et plus je m’isole mais c’est comme ça que je suis bien. Je pense que personne ne s’imagine à quel point je souffre car je suis quelqu’un de joyeux (en façade bien sur), on me dit que j’ai beaucoup d’humour, et je parais être quelqu’un d’ouvert. Plus ça va et plus j’ai l’impression d’être un imposteur. Je me sens tellement mal que cela fait 2 mois que je suis en arrêt maladie. C’est le médecin du travail qui a voulu que je m’arrête. Avec le recul, je me dis qu’elle a eu raison. J’étais devenue à force de m’ennuyer au travail une machine infernale : je ne dormais plus que 3h par nuit, mon rythme de travail était devenu infernal, je me mettais la pression toute seule, je me faisais des challenges à la con genre : être capable d’avoir une conversation téléphonique avec un client tout en répondant à un mail et mettant à jour le site internet de la boite en même temps grâce à 2 écrans d’ordinateur sur mon bureau. Bref, pour me remplacer, il y fallut embaucher 2 personnes. Que faire pour sortir de cet ennui ? Je pourrais faire une formation le soir après le boulot…. plus envie, ma deuxième vie de maman m’attend tous les soirs après 17h.
Et vous ? vous faites comment ?

[Alodis25]

Alodis25, le 18 décembre 2016 à 11 h 23 min

Bonjour,
Je me reconnais tellement dans le témoignage de Doty sauf que je suis dans le public. Mais cette façade qu’il faut se forger coûte que coûte, cette obligation de faire semblant de s’intéresser aux autres juste parce que c’est “normal” … Se lancer des défis éreintants juste pour tromper l’ennui … La seule différence, pour moi, était de plaire à mon père! De toujours l’entendre: vois comme ta cousine a réussi, vois comme la fille de la voisine est brillante ( et moi j’entendais juste vois comme tu es nulle, vois comme j’ai honte que tu sois ma fille, je les aurais préférées elles). Sauf que je lui en ai parlé: suite aussi à la lecture du livre de Cristel Petitcolin.
Mon père a pleuré! Jamais il ne s’était douté de mon ressenti, de cet écho dont j’étais la seule à avoir conscience. Il ne s’était jamais douté que ces propos aient pu avoir un quelconque incident pareil! Cela a été le choc, pour lui comme pour moi: on n’a tout simplement jamais été sur la même longueur d’onde: on ne décode tout simplement pas de la même façon les paroles entendus, les attitudes perçues, on ne parle tout bêtement pas le même langage!
Et depuis je me sens comme une étrangère qui ne réussit toujours pas à parler et comprendre le langage sociale du pays dans lequel elle est pourtant née! Une éternelle étrangère qui ne pourra peut être jamais s’intégrer? Que de douleurs, d’inquiétude, de colère face à cet handicap: je me considère comme une extrasociale, c’est comme les extraterrestres sauf que je suis étrangère à la société… Bref toujours le même problème: accepter sa différence.

[doty]

doty, le 19 décembre 2016 à 17 h 08 min

@Alodis25 : oui, c’est tout à fait cela, se sentir comme une étrangère qui ne comprend ni la langue, ni les codes ! J’ai toujours dit que je me sentais “asociale au travail”.

[Ecyoj]

Ecyoj, le 5 janvier 2017 à 11 h 03 min

Bonjour

Lorsque j ai lu ce sujet je me suis dit ” mais c est ça c est moi”
J ai 28 ans un parcours scolaire normal très bonne élève jusqu ai lycée j ai perdu ma maman en fin de 2sd. Et ça a commencé à basculé. Elle M à toujours pousse et la plus rien plus de soutien rien. En y repensant je pense que ma mère était elle aussi une surdoué incomprise. Elle ressentait tout ne savait pas exprimé son trop d émotion avait peur des gens et de leur regard. Elle avait un cerveau hors norme elle avait appris le dictionnaire toute seule. Bref un zèbre qui a mal tourné car l alcool était son refuge le soir ( même si je l ai jamais jamais vu bourré c était une bonne mère malgré tout ne vous détrompez pas)
Bref à 16 ans seule avec mon père avec on est pas du tout sur la même longueur d onde. Incomprise et d ailleur je le comprend pas non plus. Pas de suivi de sa part je N avais plus mon soutient j ai décidé de ne plus rien faire à l école. J ai fait le minimum et essayant de me prendre seule en main … En vain. Un zèbre reste un zèbre. Aujourd hui j ai 28 ans un futur mari zèbre lui aussi mais plus assumé que moi une fille de 3 ans zèbrinerte. Et pourtant je me sens toujours à la marge.
Boulot qui plaît pas aucun intérêt pour mes collègues ou leur soucis d ailleur je N arrive pas à garder un boulot je fais que des cdd et en fait ça me plaît 3 mois et après m en fou. J ai beau me motive car j ai une poupette de 3 ans je N y arrive pas. Je me sens pas à ma place pas dans mon élément tout me gave.
Je pense changer d orientation et devenir mon propre patron. En tant que zèbre voilà le challenge bien complexe que je veux me lancer. C est difficile de vivre avec ce fardeau de zèbre difficile d évoluer dans un monde d ovni de gens horrible. Et ma fille qui prend ce chemin vais je reussir à l aider à devenir humaine pas comme moi.
J ai la chance d avoir mon mari et mes amis qui me sont fidèle pas comme moi mais je les aime quand même, il essaye de me comprendre même si c est pas simple.
Mon père ….? Ba c est mon père on s accepté sans se comprendre et je crois qu on se comprendra jamais, on ne parle pas de ça on ignore et fait semblant d être heureux. Il N à jamais été fière de moi et encore pire quand je lui ai dit que j allais être maman. Bref il ne sert pas à grand chose juste à être mon père.
Bien à vous

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